DEXODIZÊ
segunda-feira, 25 de abril de 2011

Educação a distância

Núcleo de Educação a Distância da University of Pará-Massachustessiorraio.

Aula de hoje: Sendo Devassa

sexta-feira, 1 de abril de 2011

3ª idade power!

Na segunda abaixada eu já não voltava...

Enverga mas não quebra

Ela RE-ALMENTE viu o vídeo antes de postar?

#curtchy

terça-feira, 22 de março de 2011

Eu tenho medo de você!



Quem me disse foi o Sensacionalista
sexta-feira, 18 de março de 2011

Que porra é essa?

Diva que é diva sempre se supera, néan?! Olha Stefhany, a absoluta, em seu novo clip 'Menino Sexy'.

A rainha prateada, que lança raios pelos olhos e pelos dedos, manda suas gladiadoras (com o mesmo arco e flecha que eu dei ao meu sobrinho de 5 anos) raptar uns bofões (djiliça). E tem uns efeeitos de chamas e tals. Tudo se passa num lugar tipo umas ruínas numa praia. Mutcho loco!

Tá passada, né, fia? Como se não bastasse, a racha sai numa motona vermelha, quase bate no carro estacionado, tranca um utilitário no meio da cidade, batchy cabelo e derruba os guardas, rapta o bofão (djiliça), que vai na motona sem capacete.

As grandes perguntas são: ela já tem idade para pilotar uma moto? Ela tem carteira?

Confere aí essa dôdjiça que o baguio é lôco! Dorgas, Manolo!

terça-feira, 8 de fevereiro de 2011

Carta para uma amiga

Daqueles emails que circulam por aí e caem na nossa caixa ...

Amiga,

Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.

Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves:biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira: Acordei com dor de cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: 'U-hum'... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: 'U-hum'. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: 'U-hum'. Então ele perguntou se eu só sabia falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'. Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana.Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um "pum" que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!' Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-separa ela e disse: 'Dona! É melhor a senhora trocar esse bebê porque ele está todo cagado!!'. Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos,café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o "pum" se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: 'Pó, dona Maria!Esse pastel tá estragado!!'

Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Que era assim mesmo,logo a luz voltaria, não precisava me reocupar.Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.

Amiga, juro que tentei prender, mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível,como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrofóbica. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em trbalho de parto.

Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também estão ardendo...' Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito.

Aquilo me magoou profundamente. Pensei: 'Ah, é, FDP!! Então acabou a respiração cachorrinho...' Depois disso, ele cobriu o rosto com o paletó. Aí enrolou a cabeça. Em seguida prendeu a respiração, mas ele começou a ficar roxo. Na sequência me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher!! Pára de se cagar pelo amor de Deus!!'. Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, duas horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.

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